Najbrž si presenečen, da ti pišem šele zdaj, ampak rada bi pojasnilo za nekaj stvari od lani, ko sem ti poslala prvo pismo z mojimi željami za božič.
Napisala sem, da si želim nov smučarski komplet Lase Kjus, kučmo iz polarne lisice, novo Vuittonov torbo, Guccijeve bata fukerje, karton Veuve Cliquota in avionsko karto do New Yorka.
Celo leto sem delala kot nora, v službo skoraj nikoli nisem šla z mačkom, redkokdaj sem zaspala, spustila nisem nobenega žura in celo šla ene parkrat laufat do bajerja.
Pa da ti sploh ne govorim, da sem zmagala na tekmovanju za najboljšo kurbo. V celi Ljubljani se ni kdo več vlačil po žurih od mene, zagotovo ni nobena zapravila več za čevlje in šminke, enkrat sem celo šla k šmarnicam in z babico po vseh britofih na Koroškem.
In zdaj ti meni povej, kje imaš jajca, da mi pod Selettijevo božino drevesce za 100€ upaš nastavit, ene zelene ribiške škornje, NES smučarko kapo in rokavice in eno bedno frotirasto posteljnino??? In to ni vse! Tejko si me zajebo, da si Leni prneso vibrator, Heleni sezonsko karto za Gardaland in Tini bon za čokoladno kopel, kjer lahko poje čokolade kejkr hoče??? Jebi se Božiček, naj ti vsi jeleni spizdijo, naj ti sanke skop zlomijo, ti pa goni picikl okol s tsto svojo gajbo ušivih daril!
Jebi se, ker grejo vse nekam, js pa lahko zamenjam vse darile skop za en vikend šopinga v Lentiju!
Fakof maš!
No, če so letos tvoji kitajski palčki naredli kako fajn Vitonovo taško, mi jo vseeno lahko prneseš...